Sainte Mahault

Sainte Mahaut, Mahault, Mahaud, Maheut, Maud, Mathilde, Mechtilde, Mafalda, c'est tout comme, se fête le 14 mars, en l'honneur de Sainte Mathilde de Quedlinburg, Land de Saxe, Allemagne, née Immendinger, fille du comte Dietrich de Westphalie. Elle est aussi connue sous le nom de Mathilde de Ringelheim.

Elle vécut de 897 à 968, femme de Henri Ier l'Oiseleur (Heinrich der Vogler) -divorcé de Hatheburg de Saxe-, mère de Othon le Grand, saint empereur romain germanique.

On lui a reconnu comme vertu héroïque son habitude de se lever en pleine nuit pour aller prier dans la chapelle.

Ses attributs sont : la couronne impériale (normal), un modèle d'église (elle avait fondé le couvent du coin), et une bourse (elle donnait des aumônes ou des tickets restau).

Jules César Procaccini a fait un portrait d'elle au XVIIème siècle.

Heinricus rex and Methildis regina, Chronica St. Pantaleonis, 12th century

le marketing téléphonique est une calamité.

Mais comment s'en débarrasser? On a beau cliquer au fin fond des pages de l'opérateur (si on les trouve) pour être en liste Orange, et quant au site officiel de l'administration...

De toutes façons, une fois ou l'autre vous aurez oublié de cocher la case pour demander de ne pas être démarché. Il faut savoir que l'administration vend ses fichiers, notamment les cartes grises.

Sur Internet, il faut se désinscrire dès qu’apparaît du spam, quoique cela indique aux spammers que l'adresse est valide : ne se désinscrire que sur les listes faites en France.

Par téléphone, il n'y a pas de solution simple. Je vous indique plusieurs méthodes :

1 "Bonjour Monsieur, vous êtes bien Monsieur X?" -Non!
Parce que le but de la dame est de vous faire dire oui. Alors dites non à tout. Comme elle finit par vous prendre pour un fou, faites des ah ga... gaga...ga.

2"Bonjour Monsieur, on fait des travaux dans votre rue, et on vous propose des fenêtres, volets, etc" - oui, très bien, merci madame, je les vois par la fenêtre! "Vous êtes d'accord pour prendre un RV pour un devis?" Non, ne vous inquiétez pas, je vais les voir directement, puisqu'ils sont là! Merci!

2 bis : variante. Non, je n'ai pas de volets, et ne veux pas en mettre, parce que c'est interdit par la copropriété. Les fenêtres, je n'en ai pas non plus. ...Ben oui, comme ils ne voulaient pas que j'ai des volets, j'ai demandé si c'était obligatoire d'avoir des fenêtres. C'est pas obligatoire, donc je les ai fait enlever pour les embêter.

3 "Monsieur, aimez-vous la cuisine italienne?" C'est Lorenzo. Si vous dites oui, vous êtes fichu. Alors, je prends la méthode d'un de mes regrettés amis: Non, je n'aime pas la cuisine italienne. Ben oui, je suis esquimau, je ne mange que du phoque cru. C'est difficile de s'en procurer, alors j'ai ma filière et mon congélateur. Je ne digère que ça.

4 "Bonjour Monsieur, je voudrais parler à votre conjointe!". Elle est pas là! "Quand pourrais-je appeler pour lui parler?". Ah, je sais pas... Elle est partie hier, elle a pris toutes ses affaires, et quand je suis rentré tout était vide. A mon avis, elle est partie avec le facteur. Vous êtes la femme du facteur? C'est pour ça que vous la cherchez aussi? Allo?

5 "Bonjour Monsieur, est-ce que vous payez des impôts? Oui? Beaucoup? Ah la la! Mais il y a des solutions.  Voulez-vous prendre rendez-vous avec notre conseiller qui va vous expliquer comment payer moins d’impôts". Mais non, je ne veux pas payer moins d’impôts! Il faut bien payer les flics qui nous protègent, construire des routes et des hôpitaux, etc. 

5 bis variante. Et qui me prouve que c'est légal votre truc? Vous prenez votre comm et vous me laissez me débrouiller avec le fisc après, c'est ça? Au revoir Madame, bonjour chez vous.

5 ter variante . Oh oui, j'adorerais payer moins d’impôt! Mais pas la Belgique, hein, parce que il pleut tout le temps. La Suisse, il fait froid. Les Iles Caïman? Mais on doit s'y ennuyer à la fin... Acheter des immeubles pour payer moins d’impôts, mais avec quel argent? Ils m'ont tout pris, j'ai plus un rond! 

Soirée électorale à Pignac-Le-Reloux

Conformément aux dispositions du Code Électoral, qui stipule que le dépouillement du scrutin est public, je me suis présenté dimanche soir dans la mairie de Pignac-Le-Reloux, 1633 électeurs inscrits, 2 bureaux de vote, l'un dans la salle polyvalente, l'autre dans la salle des Mariages :

Dans mon bureau, les scrutateurs s'assoient le long de la longue table. La cérémonie est réglée par la garde-champêtre, à qui on ne la fait pas : elle dirigeait déjà les opérations en 81 pour l’élection de Mitterrand. Les employées municipales distribuent des tableaux Excel à remplir à la main, en se réjouissant d'avance des heures sup comptées double parce que c'est dimanche.

On regarde l'urne, le chef sort la clé. Un pépé à casquette annonce tout fier qu'il y a 505 votants, d'après le registre. On ouvre l'urne, le compteur indique 518 votants. "Ah, y'a Robert qui a encore joué avec la manette!". Oui, mais c'est le nombre de bulletins qui fait foi, déclare le chef. Comptons!

Attention, faites-en pas tomber par terre! crie la garde-champêtre quand on vide l'urne sur la table. On compte : les 2 types du bout comptent des paquets de 10, les passent à leurs voisins, qui les recomptent, et ainsi de suite jusqu'au bout de la table : chaque paquet de 10 a donc été compté 8 fois, après quoi on lui met un élastique autour. Ensuite, on fait des paquets de 100 (on recompte les paquets) et on les met dans une enveloppe kraft, qu'on scelle au scotch et qu'on fait émarger par les 16 scrutateurs. Total 510.

Bon ça sera 510.
Alors dépouillons!. Changement de format : les 16 se font 2 tables de 8, plus un chef en bout de table. On décachette une enveloppe de 100, on vérifie, et on ouvre chaque bulletin, devant tout le monde, pour en faire 2 tas : le tas des "valides" et le tas des "litiges". Dans le tas des valides, on met d'un côté les bulletins, de l'autre les enveloppes. Il y a du reste une boite marquée ENVELOPPES VIDES. Au premier "litige", Pépé met l'enveloppe dans cette boite. "Ah non, Marcel, les enveloppes des litiges sont avec les litiges" -"Ben, Raymond, y'a marqué "Enveloppes vidées", et je l'ai vidée...- Non pas VIDEES, VIDES- Ah bon? Si j'aurais su...

Bon, c'est pas tout ça, trions les bulletins valides. Le chef lit le nom du bulletin, et les 8 scrutateurs font un bâton dans le tableau Excel manuel, comme ça : lllllll, pas comme ça : l_l. A chaque dizaine, on change de colonne. Puis on recompte 4 fois chaque pile de bulletin, puis les enveloppes, en mouillant le doigt dans l'éponge idoine.

Liste "Avenir et Progrès" : 44 voix! Liste "Dynamisme Pour Pignac" : 32 voix! Liste "Pignac-le-Reloux en avant!" : 17 voix. Litiges : 7. Maintenant on compte les enveloppes : 92. M'enfin, Marcel, tu t'es encore gouré! - J'vas remettre une enveloppe vide des litiges dans l'autre tas! Voila, c'est bon maintenant!

Magouille! hurle le représentant officiel de la liste "En avant". Bon recomptons. Recomptons : 94! Ben, si je remets l'enveloppe vide que j'avais prise, ça fait 93, et on tombe juste. Bon, c'est bon, signez le PV....

On fait comme ça pour les 5 enveloppes de 100 et le paquet de 10. Puis on regarde les litiges, un par un.

Ce qui est amusant, c'est que pour chaque litige, il faut indiquer le "code litige" fourni par la Préfecture, dans un grand formulaire vert qui, même plié en 2, ne tient pas sur la table. 

Sont nuls :
- les bulletins raturés, panachés (Commune de plus de 1000 votants, merci Manu!), déchirés en petits morceaux, etc
-mais aussi les enveloppes comprenant 2 bulletins différents. Sont réincorporés comme valides, les votes avec 2 fois le même bulletin, parce que "des fois, y'en a qui s'collent"
-les bulletins qui permettent d'identifier l'électeur, comme çui-là qui a agrafé sa carte d'électeur avec! J'vas lui rendre, dit un scrutateur, j'habite à côté, mais son vote, il est nul! (fine allusion qui m'a échappé...)
-et puis enfin, last and least, le bulletin barbouillé d'injures dans tous les sens, que tous les scrutateurs lisent, l'un après l'autre, en hochant la tête. Nul...

Tout le "matériel", bulletins, enveloppes, litiges, est stocké dans de grandes enveloppes "pour la Préfecture", le tout remis dans l'urne. Avec le PV définitif porté comme le Saint-Sacrement, on se dirige vers la salle polyvalente pour le cumul municipal et la proclamation des résultats.

Là, on attend, on attend. Enfin la garde-champêtre, dont c'est la tâche, vient écrire les résultats sur le tableau blanc. Bureau 1 : je reconnais les chiffres qu'on vient de voir. Puis, elle se fait tirer par la manche, revient 5 minutes après avec un nouveau papier, et écrit par dessous 3 séries de chiffres, et fait l'addition par liste. Ah, c'est Roger qu'a gagné! s'exclame la foule. Puis un silence : à vue de nez, ça fait près de 1500 votants!!! Voleurs! Magouille! La garde-champêtre : C'est pas moi qui fais les chiffres!

C'était simple : on lui avait donné les résultats de l'ensemble, qu'elle avait ajoutés au tableau avec ceux du bureau 1! Bon, on respire, Roger a toujours gagné, il a 15 sièges au Conseil Municipal sur 19, et 5 sur 5 à la Communauté de Communes.

Bon, on va pouvoir aller regarder à la TV laquelle de ces dames a gagné Paris.

La machine à café - analyse systémique

Si vous ne connaissez pas l'analyse systémique, c'est sans doute parce que vous n'avez pas été confronté à des situations complexes.

En voici un exemple. Une grande société, aujourd'hui disparue, gérait un réseau d'une centaine de magasins, et le système de gestion de caisse était archaïque. Il fallait en particulier intégrer le paiement par cartes bancaires, mais le responsable décida de refaire complètement le processus.

Quelques années de développement plus tard, l'expérience pilote fonctionna bien, et l'application fut généralisée. Aussitôt les remontées sont désastreuses : impossible une fois sur deux de faire la caisse le soir comme prévu, et donc impossibilité de fermer le magasin bloqué, avant l'intervention de la maintenance.

C'est que le petit génie, qui avait eu entre temps sa promotion, avait mis en dur dans le code que la monnaie devait être exacte, à la pièce près : tant de pièces de 1€, de 50, 20, 10, 5, 2 et un centimes, parce qu'à chaque fois qu'on rend la monnaie, il faut indiquer de quelle façon l'appoint est fait!. Si vous aviez une caisse juste, mais avec 2 pièces de 5 centimes au lieu de 1 de 10, il était impossible de clôturer, sauf à faire une fausse déclaration de caisse, ce qui est susceptible du licenciement immédiat pour faute grave.

Au bout d'un moment, ça s'est tassé, et l'agitation a été mise sur le compte de la résistance au changement, rien que de plus normal, mais maintenant, les caisses sont bien gérées "au centime près". Le beau succès.

Un jour, un chef va dans un de ces magasins, à titre privé, et observe le fonctionnement. Surprise : il y a une machine à café pour les clients : quelle belle initiative locale! Comme il était tard, un peu avant la fermeture, il voit les vendeurs s'y préparer, et compter la caisse. Ils prennent ensuite la clé de la machine à café, emportent la sébile, et se mettent à tripoter la mitraille.

Ils avaient trouvé la solution au problème : la machine à café servait à compenser les petites erreurs de caisse, ou plus exactement de monnaie. L'entropie du système complet augmentait bien, comme on pouvait s'y attendre, mais pas celle de la "caisse officielle informatique". 

Dans un système rigide, la caisse noire est toujours nécessaire. Régulièrement, on les interdit, et comme le système se rebloque, on en invente toujours de nouvelles, toujours plus subtiles. Il parait qu'il y a des gens qui n'ont pas encore compris ça, malgré leurs diplômes. 

Jeanne d'Arc et la théorie du genre

Notre chère Sainte, Jeanne, est née il y a plus de 600 ans. Sa vie météoritique, son oeuvre considérable en un temps très court, forcent l'admiration. Elle est célébrée à Orléans, qu'elle libéra, depuis les origines.

Cependant, il aura fallu 5 siècles pour que l'Eglise la reconnut comme sainte. Je peux comprendre qu'il a été difficile de revenir sur un jugement ecclésiastique, mais la révision du procès de Galilée a quand même duré moins longtemps. 

La pauvre Jeanne aura de plus subi de nombreux affronts. Alors qu'à Orléans, on la célèbre pour ce qu'elle a été, la grande mode depuis 30 ans est de la récupérer sur des motifs indignes : "elle aurait "bouté" (du mot boutin) les étrangers hors de France, car elle est "de souche". Depuis 30 ans le FN en a fait la figure tutélaire de son mouvement le 1 mai, et M Nicolas Sarkozy en janvier 2012 n'a pas manqué un pèlerinage johannique à Domrémy et Vaucouleurs, 3 mois avant les présidentielles et une campagne qualifiée depuis de "à droite toute".

Mais la vraie Jeanne est au dessus de tout cela.

Mais voila qu'on lui cherche encore des ennuis. Vous savez (ou vous n'êtes pas sans ignorer, pour parler comme à l'ENA) que le motif de sa condamnation à Rouen conduite par Monseigneur Cauchon, évêque de Beauvais, était d'être relapse, c'est-à-dire récidiviste. En effet elle portait, dans ses campagnes militaires, un habit d'homme. Elle avait continué en prison. On lui avait enjoint de mettre des habits de femme, ce qu'elle fit. Mais après quelques jours, elle avait repris ses habits d'homme, ce qui fut constaté le 28 mai 1431. Le motif était trouvé, et 3 jours après, on l'emmena sur le bûcher.

La question est là : Jeanne aurait-elle choisi son sexe à l'âge adulte, et décidé d'être un homme? La réponse classique, telle qu'elle a été précise dans le procès en réhabilitation,  est que, vivant au milieu d'hommes, et plutôt du genre fruste, soldats ou geôliers, elle aurait mieux protégé sa pudeur et sa virginité avec des habits d'homme que vêtue de robes.

On ne sait malheureusement pas si Jeanne en son enfance, au bord de la Meuse endormeuse, jouait à la poupée ou aux petites carrioles. Mais sa tenue masculine est attestée par de nombreux témoins dignes de foi, qui en ont fait procès-verbal.

Si l'on parle de Jeanne d'Arc à l'école, ne serait-ce pas pour porter insidieusement la théorie du genre dans la tête de nos bambins? Je pose la question. 

2014

2014 n'est que le produit de 2*19*53.

Il ne présente aucune autre caractéristique. Il est proche de  1/112*12^(2/3)*7^(3/4) (voir l'inverseur de Simon Plouffe- un génie! , le gars qui a trouvé les milliardièmes décimales binaires de pi, sans avoir besoin de calculer les précédentes). Mais ceci ne nous avance pas vraiment.

De toutes façons, c'est une date conventionnelle. Un moine du Moyen-âge, au VIème siècle, avait fixé la naissance du Christ en l'en 753 de la Fondation de Rome, et s'était mis le doigt dans l'oeil de quelques 6 ans. En fait Jésus serait né en -6 avant Jésus-Christ.

Par ailleurs le 1 janvier comme date de changement d'année vient d'un édit du Charles IX. Du reste, Noël et le 1 janvier ont été choisis pour leur proximité du solstice d'hiver (les jours rallongent), et du périhélie (on sera au plus près du soleil le 4 janvier 2014).

L'année 2014 sera l'année de la lutte contre le gaspillage alimentaire, sur décision de nos technocrates bruxellois, celle de la cristallographie et celle de l'agriculture familiale, par ceux de l'ONU. La Lettonie entre dans la zone euro.

Nous célébrerons le 1200ème anniversaire de la mort de Charlemagne, le 800ème de la bataille de Bouvines, le 100ème de la guerre de 14-18 (dont le premier mort fut, contrairement à diverses légendes, Jean Jaurès), les 70 ans du débarquement en Normandie. Jean XXIII et Jean-Paul II seront canonisés.

Nous aurons les jeux olympiques de Sotchi, le mundial de foute à Rio de Janeiro et l'ouverture du Disney World de Shangaï. Nous voterons pour les Municipales et les Européennes. Tout ceci devrait nous permettre de nous défouler.

Le tour de France passera à Gerardmer et au col du Bonhomme. Je vous laisse chercher les dates si ça vous intéresse. A priori l'Ouest de la France devrait être épargné. 

Il devrait faire plus chaud en été que cet hiver. Mais on sait à quel point les prévisions météorologiques sont perturbées. Les Bretons, en particulier, après avoir voulu mettre des bonnets rouges, sont maintenant inondés. Autant vous dire que toute prévision est impossible.

Ce qui veut dire, par  ailleurs, que toutes les surprises sont possibles. On parlera sûrement de diverses prostates, des impôts et des taxes, mais ceci devient très banal. Les vraies surprises seront imprévues, extraordinaires, inattendues.

Très bonne année à tous.

Les c*taxes

Vous le savez, en DOS, l'* remplace n'importe quels caractères.

Par exemple l'écotaxe est une c*taxe. Elle a été instituée par M Sarkozy, mais n'a pas été mise en oeuvre plus tôt. On comprend maintenant pourquoi : il ne faut jamais s'attaquer aux Poids Lourds, aux taxis, aux Bretons ou aux Corses. C'est pourtant simple.

Il y a aussi l'équitaxe. Ce n'est pas une nouvelle taxe, mais plutôt la suppression d'une réduction de la TVA prise pour des raisons électorales en 2005 : le cheval, c'est une activité agricole, c'est bien connu. Si les gens viennent les faire tourner en rond, c'est pour faire de la viande, et ce n'est pas M Findus qui vous contredira. 

Evidemment Bruxelles a râlé, et maintenant les "agriculteurs équins" barrent les routes. Ben voyons, le désespoir a saisi Chantilly et les Haras de Jardy.

On a la concon-taxe : sous le nom d'ISF ou de IRPP, elle n'est payée que par ceux qui n'ont pas les moyens de mettre leur fric aux Iles Caïman, ou de se domicilier à Bruxelles. Elle porte bien son nom, vu le nombre des assujettis.

On a aussi maintenant la nouvelle cul-taxe : 1 500€ la visite chez ces dames, ça commence à faire cher, et on se demande ce que les copains de Ribéry vont pouvoir lui offrir pour son prochain anniversaire. Pour le recouvrement, je propose que les policières parisiennes, qui font le trottoir elles aussi pour mettre des PV de stationnement, soient reconverties à cette haute mission morale et nettement plus rémunératrice pour les finances de l'Etat.

Je propose aussi que ce soit rétroactif : imaginez ce qu'aurait à payer DSK... 

Et parce que les français ont la mémoire courte et que la terre, elle, ne ment pas, je vous donne la liste des taxes crées par M Sarkozy pendant son quinquennat. 

• Taxe sur les hauts revenus
• Taxe sur les loyers élevés des micro-logements
• Taxe sur les sodas et boissons sucrées
• Taxe sur les nuitées d’hôtel supérieures à 200 euros
• Taxe sur la provision pour hausse des prix du secteur pétrolier
• Taxe sur les activités privées de sécurité
• Taxe de risque systémique pour les banques
• Taxe de droit de timbre pour l’introduction d’une instance
• Taxe sur les opérateurs ferroviaires privés
• Taxe sur la capitalisation boursière
• Taxe sur les sociétés d’assurances
• Surtaxe sur les entreprises dites « de réseau »
• Taxe spéciale d’équipement au profit de la société du grand Paris.
• Taxe sur les exploitants de centrales nucléaires.
• Taxe sur les bonus des traders
• Taxe sur les complémentaires santé pour frais générés par la grippe A
• Taxe sur le produit des appels à des numéros surtaxés
• Taxe d’interjection d’appel principal
• Droit de timbre perçu en cas de renouvellement anticipé de la CNI
• Taxe sur le certificat d’immatriculation d’un véhicule neuf ou d’occasion
• Taxe écologique sur les poids lourds
• “Forfait social” pour les employeurs
• Taxe minière sur la production d’or en Guyane.
• Taxe sur les véhicules polluants
• Taxe fixe sur chaque rapport de certification des comptes
• Taxe sur les distributeurs de pharmacie
• Taxe sur les stock-options et les attributions gratuites d’actions
• Taxe sur les indemnités de mise à la retraite d’office
• Taxe additionnelle à la taxe sur les certificats d’immatriculation des véhicules
• Hausse du forfait social sur l’intéressement et la participation
• Hausse de la taxe sur les conventions d’assurance
• Hausse de la taxe sur le tabac et l’alcool
• Hausse du barème de la taxe sur les véhicules de société.
• Hausse de l’assiette de la CSS
• Hausse du taux de la contribution sur le gain de la levée des stock-options
• Hausse de la taxe sur les retraites chapeaux
• Hausse du taux de forfait social sur l’épargne salariale
• Hausse de la taxe sur le tabac.
• Hausse du forfait journalier hospitalier et du « forfait social »
• Hausse des prélèvements sociaux sur les « retraites chapeaux »
• Hausse de la fiscalité sur les plus-values mobilières
• Hausse de la taxe sur le CA de la branche santé des assurances complémentaires
• Hausse de la taxe sur les retraites chapeaux.
• Fin de la défiscalisation totale des heures supplémentaires
• Suppression de l’abattement sur la participation et l’intéressement
• Réduction de cotisations patronales « Fillon » sur les bas salaires
• Plafonnement de la réduction d’assiette au titre des frais professionnels
• Fin de l’exonération de prélèvements sociaux sur certains contrats d’assurance-vie
• Fin des exonérations fiscales des sportifs professionnels
• Suppression de l’exonération de la taxe sur les accidents du travail et maladies professionnelles.